Les quatre cavaliers de l'apocalypse
L'apocalypse selon John Gottman
On doit au psychologue américain John Gottman cette conceptualisation imagée d'une communication défaillante au sein du couple.
Les quatre cavaliers de l'apocalypse sont dans cette formulation les symboles de quatre manières d'agir, de quatre manières de communiquer dysfonctionnelles. Ces façons d'interagir avec son partenaire impactent négativement la relation de couple.
Sa pratique de psychologue en thérapie de couple a amené J.Gottman a repérer plus particulière 4 attitudes comme étant les prédicateurs les plus fiables du divorce...
La critique
Cette attitude renvoie au fait de peser sur la relation en fondant les critiques sur la personnalité ou la caractère de l'autre partenaire et non sur des faits précis, factuels.
Cette manière d'agir repose le plus souvent sur des reproches ou des généralisations négatives usant de formulations comme « tu es toujours... », « tu ne fais jamais... » Une analyse plus honnête précise des faits démontrerait aisément le caractère excessif du reproche...
Le mépris
Ce comportement peut prendre bien de formes. Sarcasme, moqueries, langage corporel explicites (yeux au ciel,...) voire même insultes : autant de façon d'exprimer à son partenaire un sentiment de dédain, de supériorité ou de dégoût.
La contre-attaque
C'est l’attitude concourant à l'escalade. C'est répondre par l'attaque à une attaque. C'est entretenir la lutte sans chercher à la dépasser. C'est préférer (ou devoir) sa sauvegarde personnelle (dans son égo, son bien-être) à celle du couple. C'est ne pas reculer devant l'autre plutôt que d'avancer ensemble.
L'évitement
C'est l’attitude inverse. C'est éviter, désinvestir la relation pour éviter la communication et ses défaillances. Silence, indifférence, isolement, ou simple refus de discuter des problèmes sont le témoin d'une telle attitude.
Des attitudes dangereuses
En thérapie de couple il est fréquent d'observer la manifestation de ces quatre comportements dans les couples en souffrance. Ces manières de communiquer sont alors les modes habituels du couple.
Mais par le climat d'insécurité, de violence, de critique que ces comportement impliquent, les partenaires expriment alors une profonde perte de confiance en l'autre ou dans le couple (incapacité à générer des solutions, à soutenir,...), l'absence de bienveillance réciproque (perte du respect, de l'intimité du couple). Tension, ressentiment et hostilité définissent davantage le rapport à l'autre avec en fond des disputes incessantes, l'éloignement émotionnel et, souvent, comme perspective la séparation.
Savoir les identifier et les combattre
Ces quatre cavaliers sont souvent des cavaliers de nos habitudes. Ils prennent place progressivement la relation. Ils évitent les efforts de toujours regarder l'autre en le simplifiant par ce que nous pensons connaître de lui.
Il s'agit alors de faire l’effort de prêtez attention, comme au début de la relation, à la façon dont nous communiquons avec l'autre, en cette période ou l'envie de construire nous invite à éviter critiques, isolement, contre-attaque ou mépris. Remarquez alors si vous avez tendance à critiquer, à mépriser, à contre-attaquer ou à éviter les conflits avec votre partenaire.
Une fois acceptée l'idée que votre communication est moins bienveillante qu'au début ; une fois que vous avez identifié ces comportements, il s'agit d'adopter quelques attitudes « simples » afin de casser la dynamique des 4 cavaliers de l'apocalypse:
- Renoncer à la critique pour des plaintes constructives. C'est exprimer des doutes, des plaintes en partant de soi (« je ») et en évoquant des situation concrètes ne renvoyant pas l'autre à un trait de personnalité (donc à priori peu modifiable). En partant d'un problème précis, il devient possible de proposer des solutions précises...
- Renoncer au mépris. C'est dépasser l'agacement, la colère, pour retrouver l'attitude bienveillante nécessaire pour retrouver à minima une communication efficace. C'est retrouver le partenaire et non l'opposant.
- Prendre le risque d'écouter. C'est adopter une attitude d'ouverture. C'est renoncer à voir dans une remarque une critique de soi mais davantage une critique du couple dans une situation particulière. C'est ne pas se mettre de fait dans une posture défensive et donc de combat....
- Investir la relation. Car si fuir la relation, c'est éviter la lutte et les problèmes, c'est aussi laisser mourir la relation dans son impasse. Il s'agit de ne pas fuir les conflits, mais d'apprendre à la gérer de façon productive, calme et constructive.
Toutes les relations, même les plus saines, ne sont pas exemptes de conflits. La clé est de savoir gérer les désaccords de manière constructive et respectueuse, en évitant les quatre cavaliers de l'apocalypse.