Le couple et la famille recomposée
Nos vies sont faites de ruptures et de reconstruction. Mais, avec le temps, la reconstruction du couple amoureux vient questionner la place qu'il s'agit de lui donner avec les familles recomposées.
Et, en la matière le constat que peut faire le psychologue en lien avec sa pratique de la thérapie de couple, est sans appel : construire une relation amoureuse épanouie dans un contexte impliquant une famille recomposée n'est jamais chose évidente. Les questions et les peurs peuvent rapidement venir impacter la relation initiale.
En thérapie de couple, le psychologue pourra vous amener à prendre du recul sur les différents enjeux et à questionner les différents aspects du « faire couple » en présence d'enfants. Vous aborderez les grandes thématiques esquissées ci-dessous.
Prenez le temps de vous connaître
Évidence me direz vous ! Pas forcément... Le rapport au temps et les enjeux ne sont pas les mêmes seul ou avec des enfants. Seul, le risque est acceptable. On peut se permettre de griller les étapes car on se met seul en danger. La présence d'enfants change la donne. Tant au regard de leur équilibre psychologique (besoin de continuité, de sécurité,...) que de leur situation matériel.
Aussi, il devient certainement plus essentiel de savoir se donner du temps pour confirmer son besoin de faire couple avant de concevoir la possibilité de se confronter au « faire famille ». Pour éviter de s'engager à titre personnel sans certitude, mais aussi (et surtout ?) pour garantir la solidité du couple face aux décisions que la recomposition familiale va nécessiter (partage des valeurs, gestion des conflits, définition des règles,...).
A cette étape, le psychologue peut vous aider à explorer vos personnalités respectives, faire clarifier vos valeurs, vos attentes, vos craintes ou blessures. Cette phase d'apprivoisement réciproque vous permettra de fonder une relation saine et soutenante.
Communiquez honnêtement
Savoir construire sa relation sur une communication saine n'est pas en enjeu propre au couple en famille recomposée. Mais elle se pose indéniablement comme un préalable clé au regard des turbulence que la « fusion » familiale peut impliquer. C'est savoir faire corps pour délivrer une information efficace, cohérente entre soi et envers les autres membres de la famille.
Pour le psychologue, il est important de favoriser dès le départ de la relation un échange sincère sur les questions que peut soulever la présence d'enfants, de valeurs éducatives différentes, la présence de l'ex-conjoint,... Ouvrir cet espace au plus tôt, c'est éviter de cristalliser par la suite des tensions, des peurs qui peuvent amener des décisions incomprises (retarder de s'installer sous le même toit,...).
N'ayez pas peur d'évoquer dès le début de la relation des sujets potentiellement délicats : les questionner, c'est faire entendre à l'autre la personne que vous êtes. C'est aussi témoigner de l'intérêt que l'autre prend et votre envie de ne pas le prendre à la légère.
C'est, enfin, éviter de vous blesser et /ou de blesser l'autre en vous engageant dans une relation que vous savez, pressentez, compliquée faute de l'envisager dans sa réalité complexe (c'est à dire au-delà du couple et du moment présent...).
Définissez des règles et des limites claires
Chacun doit pouvoir trouver sa place et son temps dans le couple et dans la famille recomposée. A ce titre, il est souvent préférable de poser des règles (avec souplesse!) pour tous les membres de la famille afin de garantir une cohabitation harmonieuse.
Ces règles peuvent organiser notamment les temps de vie en lien avec les modalités de garde des enfants et les relations avec les ex-conjoints (ne pas venir sur un week-end de garde,...).
Les règles peuvent également définir les choses sous le toit commun (gestion des tâches ménagères, des horaires pour aller au lit, les espaces de chacun,...). Attention toutefois : n'hésitez pas à impliquer l'ensemble des membres de la famille dans la définition de ses règles pour susciter davantage de compréhension et d'implication. La famille recomposée ou « l'autre » ne soit pas être perçu comme une contrainte...
Faites preuve de patience et de compréhension
Pour tous les membres de la famille recomposée, un temps d'adaptation sera nécessaire. Mais tous n'avanceront pas au même rythme ! Et avancer ne se fait pas sans, parfois, des reculs... Nous vivons et intégrons les changements à notre propre rythme. Il convient dès lors d'entendre les émotions et les attentes de chacun. Aussi, construire un couple dans une famille recomposée demande de la compréhension et de la patience.
Ne cédez pas au découragement pas si, à vos yeux, les choses ne vont pas dans le sens voulu. Il faut bien comprendre que partenaires et enfants ont besoin de temps pour s'ajuster à la nouvelle situation et pour développer de nouvelles relations.
Prenez soin de votre couple
C'est peut-être le moyen le plus simple d'avancer : un couple solide, complice, sera plus facilement à même de communiquer, de dépasser les frustrations et au final de refaire famille.
En thérapie de couple, le psychologue observe souvent que le nouveau couple se laisse bien souvent envahir par les enjeux liés aux enfants. Souci légitime mais néfaste si ces enjeux et leur gestion devaient accaparer le temps et la communication des partenaires.
Prendre du temps pour le couple, ce n'est pas être égoïste. C'est, au contraire, le renforcer pour qu'il puisse s'investir plus facilement, avec plus de ressources, dans la vie de famille. Accessoirement, c'est aussi l'occasion pour les enfants d'éxpérimenter d'autres relations (avec un grand parent, en colonie,...).
Prévoyez des moments en tête-à-tête régulièrement, exprimez votre amour et votre affection l'un envers l'autre, et accordez-vous des moments de détente et de plaisir partagés.
Renforcez la complicité de la famille
Faire famille, c'est proposer à chacun d'accéder à l'autre, de nouer des relations de qualités et de complicité. Pour cela, proposer à la famille des temps à partager devient une démarche utile.
Le psychologue peut aider le couple à définir des activités supports (sorties, activités sportives, loisirs,...) afin que la nouvelle famille puisse commencer à fonder ses propres souvenirs, ses propres références, découvrir chacun dans un autre rôle... et cela dans un cadre ludique forcément moins stricte qu'à la maison ou dans le rythme du quotidien.