Le temps et l'amour dans le couple
« Les couples durent moins qu'avant. » « Mon conjoint ne m'aime plus comme au début. » « La passion a disparu. Je pense qu'elle ne m'aime plus. » Autant de doutes et de questionnements que le psychologue peut être amené à accueillir en thérapie de couple.
L'amour qui lie deux partenaires est un sentiment complexe. Il l'est d'autant plus que nos attentes, nos vies sont devenues plus changeantes (mutations professionnelles, éclatement familial,...), plus souples, plus malléables (divorce, sexualité plus libre,...). Les attentes qui pèsent également sur chacun sont également plus exigeantes (injonction à « réussir sa vie », à être « heureux » ou à se « réaliser »...). Et l'Amour doit suivre. Il devrait être toujours le même, intense, immaculé, comme au début de la relation.
Mais l'amour qui lie deux individus ne peut répondre à ces exigences. Comme tous les sentiment, l'amour est par nature évolutif. Il se tempère, s'alimente, évolue, s'adapte au fil du temps. De grandes étapes sont ponctuent la relation amoureuse et chacune de ces étapes renvoie à des caractéristiques et des défis propres, qu'il est essentiel de comprendre pour mieux vivre dans la relation et la faire durer.
Le temps des papillons
L'amour est risque. Un pari. Celui de s'ouvrir à l'autre. Celui de baisser sa garde. Celui d'abandonner une partie de soi. Pour oser franchir le pas, celui de la rencontre, il faut un moteur puissant. La passion. Le coup de foudre. Bref, des papillons dans le ventre.
Et cet élan emporte tout. Cette fulgurance embrase les cœurs. C'est, en quelque sorte, le printemps de l'amour. Une nouvelle jeunesse, une nouvelle insouciance. Tout redevient possible. La passion s'impose durant cette période idyllique.
Cette première étape est classiquement évoquée comme une période d'intense bonheur et d'excitation. L'attirance envers l'autre domine, écrase. C'est le temps de l'exploration des corps et des vies ; des indénombrables heures passées à se chuchoter parcours, désirs et projets. C'est le temps de la fusion. C'est être ensemble avant même de penser à faire couple (expression, formalisation sociale officielle de l'amour). Contraintes, réalités, mauvais cotés sont écartés. La passion est à c e titre généralement accompagnée d'une idéalisation du partenaire, et d'un sentiment d'être sur un nuage.
Faire couple
Comme la colère ou la tristesse, le sentiment d'amour est voué à perdre en intensité. Avec la diminution de la passion, chacun va pouvoir accéder à l'autre de façon plus intime, plus réel. Devenu assez solide, le couple peut autoriser chacun à voir véritablement l'autre.
Les deux amants vont pouvoir devenir amis, partenaires. Ils vont pouvoir apprendre à se connaître de façon plus authentique. Valeurs, fragilités, vécus vont devenir le patrimoine commun du couple qui en verra sa confiance renforcé.
Pour le psychologue en thérapie de couple, cette étape est cruciale. En fixant le couple dans la réalité, elle permet à chacun de se projeter. Le couple quitte le moment présent pour envisager son futur. C'est en cela le temps des projets et de l'engagement.
Vivre le quotidien
C'est probablement devenu l'étape de tous les dangers pour le couple. C'est aussi celle qui est la plus longue.
Le sentiment d'amour n'est plus porté par la passion ou le plaisir de découvrir. L'autre est là. Nous pensons le connaître, le deviner. Pratique, car le reste nous appelle : les vies se décentrent, s'ouvrent à d'autres enjeux (personnels ou de couple : naissance d'un enfant, carrière professionnelle, projet immobilier,...).
En thérapie de couple, les partenaires parleront souvent au psychologue d'un sentiment de routine nourri des petits tracas du quotidien. Le couple n'est pas forcément en danger. Mais il n'est plus perçu comme un enjeu, comme une priorité. Devenu habitude, l'autre n'est plus réellement perçu pour ce qu'il est mais pour ce que nous savons de lui.
Moins centré sur l'autre, moins attentif, le couple devient moins souple, chacun se recentrant sur ses besoins, ses ressources. Les petites imperfections de l'autre se révèlent, et les conflits peuvent pointer leur nez. C'est une étape délicate pour le couple.
Quand le quotidien ne suffit plus
Les enfants grandissent. La maison est construite. La carrière professionnelle est réalisée. Autant d'objectifs de vie qui justifiaient de faire couple. Mais voilà : que faire maintenant quand plus rien ne porte, ne justifie le couple ? Que faire de ce « partenaire de galère » quand celle-ci a atteint le port?
C'est la fameuse crise de la quarantaine. Celle où les projets de vie sont réalisés. Celle qui appelle à retrouver su sens pour soi. Avec cet autre que la routine a fait oublié de regarder?
C'est souvent, pour le psychologue, le temps de la thérapie de couple. Et l'illusion est dangereuse. Porté par une envie de renouveau, l'un des partenaires peut exiger de retrouver l'élan amoureux, la passion, les fameux papillons du début. Espoir immature de retrouver une seconde jeunesse.
Et plutôt que de se confronter à leur être vieillissant ou immature, beaucoup préféreront quitter une relation pour en créer une autre. Parfois juste le temps de se ressourcer avant de regretter (mais trop tard) ou avant de papillonner vers une autre relation (sorte de fuite en avant).
La transformation et le renouveau
Vieillir à deux, c'est savoir se retrouver. Savoir se réinventer même face à l'évidence que nous semble être devenu l'autre.
Les enfants partis, le couple doit réapprendre à fonctionner à deux. A redéfinir des habitudes de vie, des loisirs communs et se tourner vers de nouveaux projets. L'intimité du couple se recrée. L'amour devient mature. La passion devient tendresse profonde, respect mutuel, complicité. Les partenaires se redécouvrent et acceptent les défauts de l'autre.
Et en pratique?
L'amour est un sentiment complexe. Vouloir le réduire à la passion seule est trompeur. Car l'amour passion s'impose aux partenaires et les amènent à penser alors qu'il va de soi. Mais l'amour n'est jamais une évidence. Il se travaille, se nourrit, se construit avec ce qu'on lui apporte.
Il est important de rester ouvert aux changements et de continuer à nourrir la relation, pour qu'elle puisse continuer à s'épanouir dans le temps et cela à toutes les étapes de la relation. N'oubliez pas votre couple. Préservez votre couple en sachant lui donner du temps (sans enfant, sans travail,...). Faites des efforts pour entretenir la complicité en essayant de nouvelles choses ensemble, en restant romantiques, en vous musant ensemble,...
L'évolution de l'amour dans un couple n'est pas un processus linéaire. Il y a des hauts et des bas, des moments de joie intense et des périodes de doute. L'important est de garder à l'esprit que l'amour est une danse à deux, qui nécessite de la communication, de l'écoute, du respect et de l'engagement constant de la part de chacun. Tout, sauf un dû.